Бумага iq игра

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Игры и конкурсы art zakazcomua


бумага игра iq

2017-10-23 04:12 Купите настольную игру Монополия , футбол или шахматы для детей в интернет магазине Этот конкурс можно провести во время дискотеки Все участники становятся в круг, продолжая




Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.


Усаживая гостя со словами: «Садись, в ногах правды нет!», очевидно, полагаем, что в заднице – есть?


Онлайн Гонки

Онлайн Гонки

Какие игры Вы больше всего хотели бы видеть на нашем сайте? ИграМертвый рай Dead Paradise Домой, овечки, домой 2 Пропавшие в Лондоне Машина Ест Машину 3

Блоги IUA

Блоги IUA

Премии Награды 2001 Премия Оскар лучшая мужская роль, за фильм Гладиатор Пока мужчинам завязывают глаза, помощники ведущего переворачивают обои обратной стороной





"Удачный круиз" Белоснежный лайнер "Антигона" рассекал эгейскую волну. Я, с утра приняв стакан "бурбона", вытер ус и молвил: "Обману!", закусил салатом из кальмара, отшвырнул ногою табурет и покинул полусумрак бара, высыпав на стойку горсть монет. "Зря ты на моем пути явилась", - восходя наверх, я произнес, там, на верхней палубе, резвилась девушка моих жестоких грез. Цыпочка, розанчик, лягушонок, беленький купальный гарнитур выделял тебя среди девчонок, некрасивых и болтливых дур. Впрочем, не один купальник белый: твои очи синие - без дна, и точеность ножки загорелой, и волос каштановых копна - все меня звало расставить сети и коварный план мой воплотить. боже. как я жаждал кудри эти дерзостной рукою ухватить! Но, храня свой лютый пыл до срока, в розовый шезлонг уселся я и, вздохнул, представив как жестоко пострадает девочка моя. И шепнул мне некий голос свыше: " Пожалей, ведь ей пятнадцать лет!" Я залез в карман и хмыкнул : "Тише", - сжав складное лезвие "Жилетт". Вечером явилась ты на танцы. Я сумел тебя очаровать, а мои приятели - испанцы вусмерть упоили твою мать. Я плясал, но каждую минуту бритву сжать ползла моя рука. В полночь мы вошли в твою каюту, где маман давала храпака. "Мама спит,- сказал я осторожно. - Почему бы не пойти ко мне?" Ты шепнула: " Это невозможно", - и, дрожа, придвинулась к стене. Опытный в делах такого рода, я тебя на руки подхватил и по коридорам теплохода до своей каюты прокатил. "Ты не бойся, не дрожи, как зайчик, я к тебе не буду приставать. Счас вина налью тебе бокальчик", - молвил я, сгрузив тебя в кровать. Я разлил шампанское в бокалы и насыпал белый порошок в твой бокал. К нему ты лишь припала - и свалилась тут же, как мешок. "Спи, усни, красивенькая киска", - бросил я и бритву разомкнул, и к тебе пригнувшись близко-близко, волосы на пальцы натянул, и, взмахнув отточенной железкой, отхватил со лба густую прядь... Чудный череп твой обрить до блеска удалось минут за двадцать пять. В мире нет сильнее наслажденья, чем улечься с девушкой в кровать и всю ночь, дрожа от возбужденья, голый череп пылко целовать. В этой тонкой, изощренной страсти гамлетовский вижу я надрыв. Жаль, что кой в каких державах власти криминальный видят в ней мотив. Потому-то я на всякий случай акваланг всегда беру в круиз и, смываясь после ночи жгучей, под водой плыву домой без виз. По Одессе, Гамбургу, Марселю, по Калуге, Туле, Узловой, ходят девы, сторонясь веселья, с выскобленной голой головой. Если ты, читатель, где увидел девушку обритую под ноль, знай, что это я ее обидел, подмешав ей опий в алкоголь. Вадим Степанцов


Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена". Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены (для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали, и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так, лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик": маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче, то ли работает, то ли досыпает на ходу. Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно, так говорит: -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий... (презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни). И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ! (то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое) Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается что-то объяснить: - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью тушуется и замолкает. А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих. А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура: гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того, чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги: - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом. - Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали! Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой: - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!! ..... У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных напальничников. P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались немедленно.